segunda-feira, dezembro 11, 2006

Abram alas para o Noddy, Lord Of Darkness!

Agradeço ao Gato Fedorento e aos Moonspell a inspiração que me deram para criar esta personage:


Noddy, Lord Of Darkness by ~TheDevilMayCry on deviantART


Abram alas pró Noddy!!! LORD OF DARKNESS!!! \m/

P.S.: Yah, fui eu que desenhei, e para quem não percebeu nada, veja o Gato Fedorento de Domingo passado para perceber :P

terça-feira, novembro 28, 2006

Acorrentados

Há um ditado que diz: "De Espanha nem bons ventos nem bons casamentos."
Este ditado português obviamente pode aplicar-se a todos os tipos de relações no domínio da vizinhança.

De certo que todos têm vizinhos, mais perto ou mais longe, mas todos nós partilhamos um sentimento mútuo por eles que é o desagrado. É uma relação forçada e não uma relação criada por vontade própria. Às vezes criam-se estas realções inadvertidamente com um simples: "Podia dizer-me as horas?".
O certo é que ninguém escolhe os vizinhos que tem. (Ou até há aqueles que escolhem, mas são mais conhecidos por stalkers, mas isso é assunto para outra altura).

Ora, muitas das vezes esses caros vizinhos tentam incluir-nos nas suas actividades diárias, seja por uma conversa sobre algo pelo qual não temos mínimo interesse, seja numa actividade que não estaríamos à espera de fazer nem quereríamos efectuar; "Vizinha, arrainge-me uma xávuna d'açucre!" ou "Vizinho, vou de fériaz tome-me conta do gátu sáxabore." são apenas exemplos. Quando o/a vizinho/a ainda é comestível no plano sexual e surge no horizonte a possibilidade desse favor ser retribuído com uma bela sessão de "vou-ta saltar prá espinha" o assunto nem é pernicioso... Mas são casos raros e portanto não vou estar para aqui a falar de excepções.

Ora, no domínio da internet virtualmente qualquer pessoa pode comunicar com outra, logo o número de vizinhos ascende exponencialmente em relação aos nossos vizinhos físicos. Mesmo assim, todos os subprodutos da relação de vizinhança se mantêm, sendo o mais irritante as chamadas correntes (ou chain-qualquer-coisa i.e. chain-mails).

Ora, uma das minhas vizinhas desta rede mundial decidiu passar-me um dos tais bichos, em versão "passa ao outro e não ao mesmo", obviamente como não admiro tais vulgaridades, gerei este post.

Não, ninguém gosta de correntes, nem que morram gatinhos, nem que o MSN passe a ser pago, nem se morrerem três pretos e um cão na Damaia, nem mesmo se um destes três indivíduos nos vier violar à noite se por acaso cairmos na tentação de não continuar estas correntes.

Porquê? Porque ninguém gosta de ser coergido a fazer algo que não quer (reparem na finesse com que de repente fiz a relação com o tema "vizinhança").

Dito isto em vez de 5 manias digo só uma:

- Tenho a mania de ter cabecinha para pensar e não entrar em jogos idiotas.


Mai nada! E esta corrente acaba aqui! Da minha parte ninguém vai ser importunado por estas coisas.


P.S.: A todos os pervertidos que ficaram a pensar nisso, NÃO, não sei se a vizinha é boa ou não, o que de qualquer maneira pouco me interessa, porque se andasse à procura de gaja ia antes ao "catálogo de carne humana & restos" também conhecido como hi5.

quarta-feira, novembro 22, 2006

Cenas extra!

George Lucas vai novamente adicionar cenas à trilogia Star Wars original:




Eu acho que fica muito melhor.

:)

quarta-feira, novembro 08, 2006

Indignado

A todas as pessoas que andam por aí a dizer que ouvem "música".


Anathema - Flying

Pois é, de repente isso que clamam parece idiotice não é?


Quando se canta algo com sentimento, e não "yô próps vô-te xinar e roubar-ti a dáma", de repente torna-se claro que há gente a mais sem gosto que se esconde perante o que está "na moda" para tentarem ser aceites na sociedade, e há os indivíduos que não dão um peido a essas idiotices passageiras.

Claro que uns quando olharem para trás, vão-se lembrar de como eram "idiotas as coisas dantes" e outros vão-se lembrar que há coisas que são intemporais e ainda hoje nos tocam (adivinhem quais são uns e outros tendo em conta o exemplo de cima).


Anathema


'Cause you are what you hear.

Se uma única pessoa sair deste blog a tentar mudar os seus deficientes gostos musicais (para aqueles que os têm deficientes obviamente) já valeu a pena o trabalho de escrever isto tudo.

segunda-feira, novembro 06, 2006

Adivinha!

Porque é que a Coca-Cola faz um anúncio sobre os não-malefícios da Coca-Cola com um velhote qualquer de 80 e tal anos?













Resposta: Porque os mortos não falam!

domingo, novembro 05, 2006

Análise ao Gato Fedorento da semana

Recorrendo ao esquema dos blogs e jornais desportivos, agora "O Factor F" também vai passar a ter a análise do fim-de-semana humorístico português (Que basicamente é tudo onde apareça o gato fedorento ou algo não-gato-fedorento mas sem piadas recicladas do Piadão).

Eu acho que se o programa deste domingo serviu para algo, serviu para provar que uma música pode ser a coisa mais idiota do mundo, mas se houver um bom músico por trás, a pior música do mundo consegue tornar-se audível.

Gostei de saber qual foi a primeira referência televisiva à palavra "diarreias", foi bastante informativo. O contra-ataque com o Júlio Isidro (Eládio Clímaco quando voltas à ribalta? Nós não nos cansamos de ti e das tuas análises imparciais dos programas) foi golo certeiro, tendo em conta as tentativas frustradas da semana passada com doninhas.

O Gato Fedorento continua assim a liderar o topo da tabela classificativa após o início desta nova jornada.

sábado, novembro 04, 2006

Open source

Numa iniciativa inédita, e talvez reminiscente das acções recentes da Microsoft, o governo dos Estados Unidos Aderiu ao open source e criou um site que ensina a fazer bombas nucleares, assim uma espécie de "faça você mesmo".

Infelizmente dado que o fluxo de tráfego do site não era muito elevado (para crimes passionais, vinganças ou assaltos do dia-a-dia, não é preciso tanto poder de destruição, armas mais ligeirinhas tipo lançadores de rocket já chegam) e vinha da sua maioria do médio-oriente, a administração Bush decidiu encerrá-lo e ao invés disso parece que no domínio antigo vai criar um site com receitas de panquecas da avó (não sei é de quem é a avó, se calhar é daquelas de compra e instantâneas, tipo pudim Alsa)

Com toda esta cordialidade e irmandade, parece que o governo Bush um dia ainda pendura bandeiras de Che Guevara e convida o Fidel p'ra um vinho do Porto fabricado na Califórnia.

Conclusão: Quando morrerem levem umas meias quentinhas p'ró inferno.

domingo, outubro 29, 2006

Lain

Epá isto hoje em dia é só posts, dêem graças à minha frustração actual por isso. Frustração = posts no blog, sim, porque senão não haviam livejournals e fotologs!

Hoje comecei a ver Lain. Apesar do primeiro episódio ser um pouco parado *inserir barulho de ressonar aqui* devo dizer que o segundo episódio, apesar de também ser paradito, me despertou o interesse.

Não sei porquê sempre gostei mais dos anime mais filosóficos e reflexivos que dos Dragon Ball Z ou outros iguais (se tivessem acção bem coreografada pelo meio melhor!)

Pelo menos se Lain não me trouxer mais nada, trouxe-me ao conhecimento uma boa banda de nome Boa (riam-se, era um trocadilho), no anime a intro é composta pelo tema "Duvet", pena que essa mesma banda esteja a tirar um tempinho... mas a boa música não morre (riam outra vez que eu hoje estou numa de inspiração!)

Falando especificamente de Lain ou Serial Experiments Lain, pelo que vi é uma série que dá que pensar, centrando-se no tema vida para além da morte, se bem que parece ir muito mais fundo que isso (ainda não vi o suficiente para uma análise completa).

A arte é um pouco estranha, mas ao mesmo tempo tem uma beleza simples, nos seus tons desajustados.

Aconselho a todos aqueles que procuram animes um pouco diferentes e até mesmo áqueles que não gostem de anime, mas gostem de coisas com significados mais profundos. Talvez estes últimos percebam que anime não é só Yu-Gi-Oh e Dragon Ball Z.

Perguntam vocês o porquê deste post um pouco desajustado à mecânica d'O Factor F, ao que replico : "Às vezes precisamos de fazer algo completamente diferente só p'ra não chatear".

Se gostarem destes posts menos humorísticos e mais de opinião, até se podem repetir outras vezes (e mesmo que não gostem levam com eles!).

Gatos e Doninhas

Quem viu o 1º episódio de "Diz que é uma espécie de magazine" dos Gato Fedorento
e esteve atento à música inicial (que só por acaso corresponde também há música final) sabe que se fez menção a este blog, sim, pois na parte final da música diz: "E volta e meia há gajas nuas".

Pois bem, todas as gajas nuas foram fornecidas pelo staff d'O Factor F obviamente... se não acreditam é só ver os links no início da barra lateral (também chamada de barra F).

Só achei que apesar do programa ser feito pelos Gato Fedorento, foi um bocado de mau gosto terem trazido uma doninha malcheirosa para o programa.

Mudando de assunto: Iogurtes líquidos de banana. A minha opinião é não. Mas cada um saberá as analogias possíveis dos líquidos que bebe.

sábado, outubro 28, 2006

O que procuras tu pequenino?

Pensamento dos engenheiros de software que criam motores de busca: "O meu trabalho vai ajudar várias pessoas do mundo a serem mais produtivas e mais facilmente acharem o que querem com menos esforço!"

Pensamento do comum utilizador de motores de busca: "GAJAS!! ONDE É QUE ESTÃO AS GAJAS????"

Pensamento do autor deste blog: "Como é que esta gente vem cá parar?"

Acreditem que não há nada mais divertido no mundo, que ver através de que procuras nos motores de busca as pessoas vêm parar ao "O Factor F".

Basicamente posso dizer que se alguma vez a Luciana Abreu (também conhecida como Floribella ou "a menina que está quase a ter um esgotamento todas as semanas" segundo várias revistas da especialidade) se despir para a Playboy a Floresta Amazónica morre, pois não há árvores suficientes no mundo para criar o volume de papel necessário para os interessados em tal publicação.

Será que há mesmo gente por aí que quer ver aquela tipa com cara de zombie nua a todo o custo?

Outra procura interessantes que veio parar a esta sarjeta intelectual que é "O Factor F" é por exemplo:

"o contacto msn do cristiano ronaldo"

Alguém acredita que um tipo que basicamente nada em dinheiro anda por aí no msn? E que mesmo que por alguma razão andasse, este menino teria o msn por aí espalhado?

E sinceramente dado que o msn é feito para falar, tendo em conta que o Cristiano Ronaldo é um bronquinho que sabe dar pontapés em bolas, não vejo o interesse de ter um meio de comunicar com essa pessoa.

Alguém procurou também a "fábrica onde se fabrica as mitras", bem caro senhor é só olhar pela janela e ver abéculas vestidas de cor de rosa, para que é preciso achar a fábrica? Eu até acho que os mitras não são fabricados, naquela do "se não nascesses eras inventado", acho mais que aparecem de pop-up como o adware, ninguém os quer mas de vez em quando: "pop! Olá! Cá estou eu!"


Ora isto tudo para dizer o quê? Porquê fazer um post sobre procuras em motores de busca?

Bem, há quem diga que este excelso blog não tem nenhum objectivo, mas hoje como promoção tipo Feira Nova, levam dois objectivos em vez de nenhum.

Objectivo 1) As pessoas usam a internet para procurar fotos pornográficas ou eróticas de celebridades, porque pelos vistos para conhecer uma actriz é preciso conhecer o que está por dentro (da roupa isto é).

Objectivo 2) Nunca toquem no teclado doutra pessoa. (Acho que já perceberam o porquê, um porquê pegajoso!)

Objectivo 3) Não há. Eu disse dois e são só dois. Toma que já almoçaste!

sábado, outubro 21, 2006

Onde está o amor?

Se aqui no escritório d'"O Factor F" há uma problemática constantemente debatida é a falta de carinho no mundo.

Penso que tudo comece porque hoje em dia a crianças nao são educadas para ser carinhosas. Onde estão os ursinhos carinhosos? Onde está o meu pequeno pónei? Hoje em dia os desenhos animados não têm substância nenhuma, até o Noddy é um parvalhão a quem bastaria dizer para se atirar de uma ponte, que o idiota o faria.

Talvez seja por isso que o mundo de hoje em dia está cheio de "gangstas". Gente que cresceu sem carinho.

O Factor F, agora servindo o seu objectivo como serviço público (começámos com a petição pouco carinhosa para acabar com os basofes), espalha a palavra dos abraços à borla!

Podem verificar aqui o dito vídeo:



De facto, eu próprio recebi este vídeo por mail (obrigado, senhor Ricardo) e me senti carinhosamente abraçado.

O apelo que lanço é: Quando virem um/a amigo/a na rua em vez de lhe apertarem a mão, ou beijá-la na face ou mesmo fazer uns movimentos com os dedos tortos e dizer "yo comé?", dêem-lhe um abraço! Um grande e carinhoso abraço! Se for preciso chorem um bocadinho até!

A questão que se põe é: Nós dizemos que a nossa sociedade é livre e liberal como nunca no passado o foi, mas será que conseguem abraçar toda a gente que veem na rua (ou pelo menos só os amigos) SEM serem condenados socialmente como gayzolas ou pessoas emocionalmente carentes? (Tendo esta última hipótese uma conotação altamente negativa, o que não deixa de ser um pouco estranho)

Outra questão é: Será que vocês se importam de vistos como algo que não são, mesmo vocês sabendo que não o são?



O Ursinho Carinhoso Na Cadeira
Lutando pela verdadeira liberdade!

Hasta la victoria siempre! Ahora da-me un abracito cariño! :D

segunda-feira, outubro 16, 2006

Petição para acabar com a pobreza em Portugal

Pois é, juntando-se à TVI em espírito de caridade extrema visando ajudar todos os pobres de Portugal e não, não estou a falar dos imigrantes ilegais que vêem para Portugal apenas para serem pedintes ou mesmo de pessoas a quem a vida não sorriu e foram parar à pobreza. Estou a falar obviamente dos basofes.

Todos nós andamos pela rua... e vemos esses pobres coitados vestidos ridiculamente, em poses ridículas, com atitudes ridiculamente ridículas.

Na blogosfera nascem todos os dias blogs que exploram a ridicularidade (sim, há aqui uma recorrência de uma certa ideia caso o leitor ainda não tivesse reparado) do "movimento basofe". Existem blogs que inclusivamente são ameaçados pelos ditos "basofes" pela ridicularização de que são alvo. Mesmo quando são os próprios que dizponibilizam pelo hi5 estas fotos ridículas.

Reparem o ênfase dado a palavras como "ridículo", "ridículas", "ridiculamente" neste post assim como a sua constante repetição, ora isto acontece para verificar se o ìnfimo, mas mesmo assim existente cérebro basofiano percebe um padrão recorrente numa ideia associada ao seu comportamento e aspecto ridículo (ai! lá estou eu outra vez!).

É triste... é triste andar na rua e ver estas figuras que pela diminuída auto-confiança, que pode existir por vários motivos, deixo essa análise para o Psicologicamente..., tentam parecer uns gunas "béda perigosos que te podem xinar a qualquer momento, sócio!", mas que no final de contas se vestem de côr-de-rosa bebé para afirmar timidamente a sua homossexualidade não assumida.

PÁREM de se vestir de côr-de-rosa, os gays decentes têm vergonha de serem confundidos por bichas como vocês.

Eu podia fazer como outros blogs e gozar incessantemente estas tristes figuras ou ter pena dos pobres pais que deram à luz estas abéculas sem carta de condução para o cérebro. Mas o "O Factor F" vai além!

Não vale a pena dar sugestões aos própios basofes também, pois de tanto tempo a usar o "cap" (bonézinho à panilas em muitos dos casos dos New York Yankees e em cor de rosinha) tem o miolo frito, para além de vários problemas a nível capilar.


"O Factor F" orgulha-se de apresentar a PETIÇÃO: FIM AO BASOFISMO. Pois é, vamos acabar com estes pobres de espírito que precisam de fazer ar de mauzões e músculo falso, vestir como mendigos andrógenos, e empunhar canivetes e armas de fogo de plástico juntamente com um punhado de notas que retiraram do porquinho mealheiro depois do natal para se sentirem aceites na sociedade do gueto. Se bem que se a maior parte passasse sequer num gueto borrava-se todo de medo, quanto mais a afirmação recorrente e ridícula (lá está!) de que vivem num. Acredito que afirmações ridículas como esta sejam criadas devido ao estado febril induzido pelo tal "cap".


Ajudar não custa.

No entanto se quer que ajudar custe pode sempre usar uma das seguintes imagens (use "guardar como" ou "save target as" dependendo do seu browser) e aponte o link para http://www.petitiononline.com/fimbasof/petition.html ou http://ofactorf.blogspot.com/2006/10/petio-para-acabar-com-pobreza-em.html .









E lembre-se, meta o basofe no Basofão! (Um dia até pode ser que saia uma pessoa normal e não um parasita da sociedade mal-educado e com a mania que é alguém! =D )


AVISO: Para todos os basofes/basofas que queiram enviar pensamentos carinhosos, ameaças, ou caixas de bonbons aconselha-se o uso da língua portuguesa. Pitês e suas variantes serão censurados.

segunda-feira, outubro 02, 2006

COBRAS NUM AVIÃO!!!

...continuo a achar que era um melhor título que "Serpentes a bordo"...

Ok.. mudando o assunto da categoria "Títulos que não têm nada a ver com o conteúdo em si":

Decerto já todos ouviram a expressão: "Tão mau que até chega a ser bom", mas nunca ninguém ouviu a expressão: "Tão bom que até é mau", sabem porquê? Porque não há nada assim tão bom!

Aproveito para publicitar a versão internacional deste blog, traduzida por nem mais nem menos que o Zezé Camarinha.

"Shorráite beibe, ai ave véri sucksex wite calippo ideia. Be mai plésure tu transleite iór belógue!"

Pois é num porreiraço, e para não escandalizar os ingleses (que são muito conservadores) até traduziu "Floribella a dar uns belos broches" para "Floribella to give to beautiful pins".

E já que estamos a falar de Floribella, aproveito e uso a sua foto para um pequeno exercício nivel de expressões faciais (e não extrapolando "facial" para outros contextos):

Vamos verificar que condições a nível facial (ai... deixem lá os sentidos bukkakke disto...) são precisas para identificar uma pessoa cínica:


Hmmm... acho que temos uma vencedora ^^

Parvo Na Cadeira

sexta-feira, setembro 15, 2006

Diálogos de secretária

Papel: Foda-se pá! És sempre a mema merda!
Pisa-Papéis: Já pedi desculpa!


Parvo Na Cadeira
Sim eu escrevi "mema" de propósito e despois?

quinta-feira, setembro 14, 2006

Floribella nua!

Só para começar, para quem veio pelos motores de busca através de: "Floribella nua", "Floribella a dar uns belos broches" ou "Luciana Abreu descascada", epá sorriam estão nos apanhados! xD

Começando este belo post que já se faz tarde...

Peguem em qualquer foto, uma qualquer de uma entrevista com a Luciana Abreu, vejam um vídeo de uma entrevista com a Luciana Abreu (a "Floribella" portuguesa, para quem não está a perceber) .
(Pausa dramática)
Olhem aqueles olhos atentamente e digam-se se não os olhos mais... (ENORME PAUSA DRAMÁTICA COM EFEITOS DEVASTADORES PARA A COMUM PSIQUE HUMANA!) vidrados que já viram?
(Pausa para reflexão profunda)
"Epá, parvo... realmente..."

Depois de inúmeras entrevistas das quais apanhei relances e de várias fotos que vi quando estava a ler a TV 7 Dias na casa de banho (às vezes leio a TV Guia, mas acho que a TV 7 Dias me relaxa muito mais o esfíncter e traz resultados melhores ao produto final), deliberei que aqueles olhos não podem ser cansaço.

Para já, quando a menina Luciana Abreu vai para a TV ou para uma sessão fotográfica leva tantos quilos de maquilhagem em cima que até podia ser um duplo chamado Zé com dois filhos e a prestação do carro ainda por pagar que ninguém notava. Logo por aí, as olheiras ficavam disfarçadas e ninguém reparava.
Mas também eu nunca falei em olheiras pois não? Estava mesmo a falar daqueles olhos completamente vidrados e despidos de vida.

Das duas uma, ou a sra. Floribella pela vida que leva em que tem tudo e não tem nada, entre outras alucinações, é adepta do charrinho antes das gravações/sessões fotográficas OU é uma hipócrita a ganhar o seu dinheiro que nem sequer pode ver criancinhas a 100 metros porque lhe dá vómitos.

Nada que um estudo mais aprofundado não resolva!

Comecemos então o nosso estudo:
Gostar de criancinhas é é incompatível com dar umas passinhas? Não!
Gostar de dar umas passinhas é incompatível com gostar de criancitas? Não!
Vestir-se com trapos idiotas que causam cegueira por excesso de fluorescência é idiota? Sim!

Podemos então concluír deste intensivo estudo que estamos perante uma charrada hipócrita que se veste mal e até faz disso uma moda!


Dirão vocês que o dinheiro fala mais forte, e que se calhar a pobre coitada nem gosta daquilo que faz, mas que é uma mina de ouro. Ao que eu replico, a prostituição também dá mais dinheiro que a maioria das profissões, não é por isso que vemos uma data de putas na rua! Ahhh, oops ,esperem lá, até se vê...

Em suma isto tudo resume-se a quê?

CRIANÇAS DIGAM NÃO A QUALQUER FORMA DE PROSTITUIÇÃO! SEJA ELA SEXUAL, SOCIAL OU QUALQUER OUTRA.
Espero que tenha sido claro o suficiente para a Merche Romero me perceber ^^;

Parvo Na Cadeira


P.S.:Quando me chamam "parvo" eu digo: "espelho!", ah pois é... não se metam com este menino, seus redundantes!

segunda-feira, setembro 11, 2006

Morangos com açúcar (o futuro das personagens!)

Bem, acho que não tenho nada a comentar.. 'tá tudo dito.

Morango Na Cadeira,
oops quer dizer:
Parvo Na Cadeira
hoje em dia é sinónimo daí o engano :s


P.S.: Salvem as criancinhas por favor :( E reparem nos comentários nºs 16, 23, e 30 e digam-me se as crianças/adolescentes de hoje em dia não são mesmo umas bestas burras! DE MANEIRA A GREGORIAREM A VOSSA OPINIÃO IDIOTA TIVERAM QUE ASSINAR A PETIÇÃO, QUE É CONTRA OS MORANGOS COM AÇÚCAR Ó BURRINHOS! É preciso explicar tudo...

Uma grande força ao autor desta petição!

domingo, setembro 10, 2006

Crianças de estimação

Quem já foi a uma grande área comercial não consegue evitar vê-las, por vezes até ouvi-las, falo obviamente das crianças de estimação.

Quantas vezes vemos pais que parecem ostentar uma relação de mera dependência económica e/ou sexual (às vezes nem esta...), que se prolonga apenas por uma convenção social estranha qualquer, passeando-os. Pode ser só um/a, normalmente são de dois para cima. Sim, porque um casamento sem um "casalinho" não é um casamento a sério, já dizia a avózinha (e não era a do capuchinho vermelho!).

Até percebo passeios a centros comerciais para degustar a mui deliciosa contudo pobremente nutritiva comida que os rebentinhos adoram! passear no parque ou no campo, está fora de moda, os centros comerciais são toda a diversão de que as crianças precisam.

Senão vejamos: horas intermináveis a pé, entrando em lojas de roupa, umas atrás das outras, lojas de decoração, etc, etc... O que pode mais uma criança pedir? Com sorte até vai ao supermercado e pede um boneco ou leitor de mp3, ao qual os pais replicarão que "Isso é um desperdício de dinheiro" enquanto compram papel higiénico perfumado com som e luzes. Ou noutras hipótese que comprarão para compensar o amor e carinho que não conseguem dar quando os abandonam nos infantáros a semana inteira.

E óbvio quando a crinaça fica cansada mete-se no carrinho de bebé (apesar da criança já ter uns 7 ou 8 anos) só para ver se ela se cala da birra incessante e interminável depois de várias promessas falhadas de "vamos àquela loja que tem coisas giras!"

"Mas ó Parvo, ter um filho é uma enorme responsabilidade, não sabes tu da missa a meio! E dizes isso porque não tens filhos! SEU INSENSÍVEL, mauzão pá!!"

Até posso não ter filhos, mas acho que fazendo uma lista de compras só é preciso um indivíduo do casal ir ao supermercadinho e fazer as suas comprinhas, escusa de tar lá a/o mulher/marido mais os dois (ou em vários casos, mais) filhotes a berrar feitos que nem doidos, com as caras mais vermelhas que o equipamento do benfica. E já estou a descontar a parte da baba e do ranho, é de lembrar que a maior parte destes seres ainda não tem as vacinas todas, por isso podem ser vectores infecciosos os diabinhos...

Acho que a criança de estimação é cada vez mais a criança de eleição dos papás e mamãs frustrados de hoje em dia, casamento falhado, tentam salvá-lo com o nascimento de putos em sucessão. Epá tudo muito bem, não os querem levar ao parque ou a a outras actividades para os entreter.OK, por mim tudo bem, mas afastem esses vossos animaizinhos de mim quando vou a uma área comercial para efectuar compras!! Os meus tímpanos sofrem (e ninguém me pode pagar o facto de ensurdecer um pouco mais rápido, para além das aspirinas necessárias...), o meu coração parte-se (sim, porque eu no fundo sou um lamechas) e só consigo ver um futuro sombrio para todos estes putos mimados com todas as prendinhas mas sem carácter nenhum.

APRENDAM A EDUCAR A PORRA DOS VOSSOS FILHOS, UM FILHO NÃO É UM CÃO, NEM É UM BRINQUEDO, SE NÃO TÊM A CERTEZA DO QUE QUEREM FAZER COM A VOSSA VIDA TAMBÉM NÃO TENHAM FILHOS, HÁ UMA MÍRIADE DE CONTRACEPTIVOS DISPONÍVEIS, PARA ALÉM DE QUE UM POUCO DE PRECAUÇÃO DURANTE OS ACTOS SEXUAIS TAMBÉM AJUDA!

Lembrem-se que as crianças de hoje, são os adolescentes de amanhã.

As crianças não são uma novidade para mostrar aos amigos e vizinhos e dão trabalho a educar. CRIEM CRIANÇAS QUANDO TIVEREM CONDIÇÕES PARA ISSO!

Este foi um serviço público prestado por:
Parvo Na Cadeira

quarta-feira, setembro 06, 2006

Más escolhas...

"A Scanner Darkly" deveria estrear em Portugal em Setembro. No entanto, o filme foi retirado do mapa de estreias da distribuidora Columbia Tristar Warner. Segundo fonte da companhia, não está ainda tomada decisão definitiva sobre a estreia do filme no nosso país, mas é possível que "A Scanner Darkly" seja lançado directamente em DVD.

- In Público


Ler coisas destas enoja-me! Enojam-me as distribuidoras de cinema, que estreiam em cinema comérdias românticas, filmes do bling-bling, animações idiotas e mal-executadas e verdadeiras obras-primas são deixadas para isto.

Para quem não sabe "A Scanner Darkly" é a adaptação cinematográfica do livro homónimo (quer dizer que tem o mesmo nome seus burros!) de Philip K. Dick (que só por acaso era um génio literário de ficção científica, mas parece que as distribuidoras não se deixam levar por pormenores como estes).
É uma obra contemporânea ìmpar e que por sorte conseguiu uma adaptação espectacular para cinema (vejam imagens aqui percebem logo do que estou a falar).

Cklaro que a Columbia Tristar Warner cagou (é mesmo assim que se diz em bom português) para todos nós, porque desde que vamos aos cinema ver todas as outras trampas com over-hype eles fazem o seu dinheirinho. É uma distribuidora tão boa que nem tem um e-mail para onde se possa contactar... (ou pelo menos é deveras difícil de se achar, deve ser para não serem chateados... PELAS PESSOAS QUE LHES DÃO DINHEIRO CADA VEZ QUE VÃO AO CINEMA!)

No entanto passem a palavra desta petição e pode ser que chegue aos olhos de alguém e que este filme não seja lançado directamente em DVD e seja visto em toda a sua glória num cinema perto de nós.

Parvo Na Cadeira
parvo de tanta má gerência no mundo cinematográfico

P.S.: Um grande bem haja para os cinemas Millenium Alvaláxia, que apesar da sua pobre decisão de meter as bilheteiras no mesmo sítio onde se compram os doces e pipocas (que só por acaso todos os cinemas andam a fazer e só gera ENORMES FILAS E REDUÇÕES DE PESSOAL, o que não deixa de ter piada pois que me lembre os preços dos bilhetes nunca DESCERAM! antes pelo contrário), consegue estrear vários filmes que outros cinemas ignoram, se não fossem eles nunca teria visto o Ghost In The Shell 2 em cinema. Obrigado e continuem.

quinta-feira, agosto 10, 2006

Pita Shoarma

Sempre me indaguei...
Sempre me indaguei porque aquela comida dos restaurantes do médio oriente se chamava "Pita Shoarma".

Primeiro disseram-me "Ah é porque isso é feito de carne de pita."
De momento concordei, mas quando me pus a pensar no assunto aprofundadamente apercebi-me da impossibilidade, inclusive do ridículo, desta explicação.
Ora... toda a gente sabe que as pitas (nome científico: Pita No Sapiens) são carne para canhão. São comidas à força toda e por todo o orifício possível e inclusive por uns impossíveis pelos chamados por elas: " Gajuh maix prefeitouh da mina vida! :D" vulgo: "Sacanas do caralho". Isto é algo natural, é como o leão que come a gazela, é um ciclo (É O CICLO SEM FIMMM!!!! Rei leão amo-te!!), é a única maneira dos "sacanas do caralho" comerem qualquer coisita que não seja a própria mãe e a irmã quando estão a dormir, e funciona como catalisador para as pitas:

a) Ainda se tornarem mais pitas, e continuarem a procurar o "home da xua vida", apesar de apenas serem usadas como preenchimento para as noites fora de casa dos "sacanas do caralho".

b) Tornarem-se na sub-raça: pita-gó aka: "Não amo ninguém, tudo é negruh! Não quero mais sentir o amor" vulgo .. coff, ok isto ia ser muito forte p'ra dizer, digamos antes: salsichinha. Claro que estas continuam a ser comidas por sacanas apenas pertencem a uma sub-raça diferente: "Eu não sou como os outros, todo o eu sou negro, e cheio de escuridão", também conhecidos por virgós (virgens + gós), a seguir a comerem a pita-gó transformam-se em sacanas.

Voltando à explicação da nomenclatura culinária, foi-me também explicado que Pita era na realidade o nome do pão, mas sinceramente esta explicação está muito mal feita. Sim de facto as pitas são muito fáceis de abrir, como esse tal pão, mas não vêm com picotado.

Ocorreu-me então que as pitas são muito mais parecidas com o "Shoarma" (aquela carne que tá no espeto e sempre a rodar naquela espécie de solário para carnes), estão sempre a rodar, por muito que evitem, a sua relação com o espeto é sempre inquestionável e de 5 em 5 minutos há um gajo qualquer com mau aspecto a vir tirar uma fatia.

Shoarma em médio orientês deve querer dizer pita! Isto deixa-nos prever que o nome Pita shoarma é de facto uma redundância devendo ser chamado "Pita pita".

Finalizo apontando para o facto que o "Shoarma" é feito com carne de porco, corrijo, de porca. Isto não é por nada uma surpresa, pois as pitas SÃO umas porcas, sempre com as mãos no chão e a meterem coisas na boca (incluindo calippos).

Parvo Na Cadeira
Quem tem pita sempre apita


No próximo episódio d'"O Factor F" não perca:

- Más eu txi amuh Clárisábéu!
- Nóis somu irmãu!!
[[Música dramática!]]
- O Epá é uma insinuação clitoriana!
- Epá!
[[Risos]]
- Mãe eu vim do espaço.
- Não filho, vieste do papá, que deu uma sementinha à mamã! :D
- Mas mãe o pai é eunuco.

DRAMA! EMOÇÃO!! O FACTOR F!

Não perca o próximo episódio, porque nós [[suspense]] também não!

terça-feira, agosto 08, 2006

Analfabetos e iletrados

Li ou ouvi algures que hoje em dia se assiste muito mais a um fenómeno de iletrismo que de analfabetismo (Ó minha santa preferida!!! isto é uma espécie de plágio! e sem trackback!!).

Tendo em conta que os analfabetos muito provavelmente não tomarão conhecimento deste texto, dirijo-me então aos iletrados.

"Olá, tudo bem? =)"

Volto as minhas atenções novamente aos seres humanos de inteligência superior. (Isto deve ter reduzido bastante o número de pessoas que não fechou o browser)

Comecemos por: quem são os analfabetos? Ser analfabeto não é vergonha nenhuma, as pessoas não escolhem ser analfabetas (exceptuando raros casos?), é fruto da vida que vivem, do sítio onde vivem, e de uma escolha que um dia têm de tomar: trabalhar e sobreviver ou, esperem... não existe outra opção.
No entanto os analfabetos têm algo de muito bom, se pudessem, com todo o seu coração e cheios de força de vontade não o eram, e provam-no muitos velhotes que por vezes vemos a retomarem o ensino e a aprenderem a ler e a escrever e cheios de vontade, por uma vida de analfabetismo que decidem terminar mesmo na velhice!

Quem são os iletrados? OK esta certamente é mais difícil... Talvez alguns diriam que iletrados são aqueles obrigados a abandonar os estudos assim não sendo analfabetos, pois sabem ler e escrever e mais algumas coisitas. OK, há uma resposta para esta não-pergunta: NÃO! NÃO NÃO NÃO e NÃO! (Isto foi uma resposta ou cinco e meia?)

Um iletrado é alguém que pode ter a 4ª classe, o 7º ano, o 10º, um curso superior... É alguém que sabe ler, é alguém que sabe escrever, e alguém que sabe fazer contas, é engenheiro civil, médico ou trolha (trolha das obras, não no sentido de parvo :P).

Contudo é alguém que não sabe o que escreve, não sabe o que lê, não sabe para quê fazer contas, não tem noção da amplitude do mundo que o rodeia num sentido mais vasto do que o "Olá", "adeus" e "férias no Algarve em Agosto".

É alguém que escreve o que lhe vem à mente sem pensar, escreve, escreve mas nada significa.
Lê, mas não percebe ou na maior parte dos casos não se digna a tentar perceber as entrelinhas.
Ouve música, mas não a percebe, gosta apenas do ritmo e de pôr a bundinha a dançar.

É alguém que não merece metade do respeito dum analfabeto, porque na maior parte dos casos é iletrado, até pode ter noção disso, mas não se preocupa em ser mais. É um tubérculo, talvez seja uma batata frita.
É mais um para a manada, muitas vezes não sabe o que é a manada, várias vezes pensa que é contra ela.


É um saco de carne com vida lá dentro, mas sem alma. É um frasco vazio que nem sequer espera ser preenchido, ou preenche-se com inutilidades.

É curioso observar, nesta altura de excesso de informação, que a primeira coisa que ouvem é com o que concordam. Seguem religiosamente rumos que não são os seus e chamam-se de revolucionários.

São aqueles que nos fazem pensar que uma guerra nuclear e devastação da guerra humana até teria a sua piada. São um cristão, são um muçulmano, um americano, um palestiniano, são tudo o que se possa imaginar, são muitos dos que nos rodeiam. Demais.

Mas todos os dias olho para o resto, e vejo que vale a pena. Não converter os iletrados, esses raramente o quererão ou valerão o esforço, mas falar com alguém que tenha algo a dizer, mais que um sentimento, mais que uma emoção, e talvez isso e mais ainda.

Talvez falar com um analfabeto que tenha uma história para contar, que saiba o que quer dizer, que não desperdiça as palavras, pois sabe que estas são de ouro.

Parvo na Cadeira
porque cada vez os há mais por aí, talvez se identifiquem e percebam...

P.S.: Um post scriptum em formato digital é uma idiotice, tendo em conta que se pode sempre fazer edit :P

domingo, agosto 06, 2006

Copiar e colar, fenómeno na blogosfera

Recentemente tenho percepcionado um evento recorrente na blogosfera , este prende-se com o facto de as pessoas já não terem ideias originais no seu frasquinho de maionese por cima dos ombros.


Quer dizer... todos sabemos que já não há ideias originais, já foi tudo feito antes... Ou será?

Será que assim é? Será que assim foi? Será que assim será?

Deixemos de fazer este exercício de pronunciação verbal e pensemos nos nossos tempos de primária. Lembram-se quando vocês respondiam à pergunta que a senhora doutora excelentíssima professora entre dentes, e estava completamente certa a vossa resposta mas a professora não ouvia e o marmanjo ao vosso lado respondia por vocês e recebia crédito indevido.

Na internet, mais precisamente na fauna não intestinal, mas bloguística (é parecido o suficiente admitamos) isto ainda ocorre, milhares de jovens sem ideias e necessitados de atenção continuam a roubar textos que não são seus e a fazer dessas palavras suas (isto lembra-me o caso do triste que me andava a copiar os posts todos).

Existe uma forma de plágio bastante irritante, que consiste não em plagiar o original e retirar todas as referências ao original, mas plagiar o original e deixar todas as marcas identificativas. Cria-se assim um meio plagiar, quase um tributo (porque o plágio é a forma mais sincera de elogiar algo, já dizia a minha avózinha antes de ser comida pelo lobo), mas um PLÁGIO!

Existe ainda o plágio tímido, muito apreciado pelos bloggers do wordpress com o seu trackback (ou sistema identificativo de plagiadores como eu gosto de lhe chamar).

É assim malta, se não têm ideias para escrever, não se sirvam dos outros para como inspiração, as vossas palavras ganham um maior significado e não ficam com a fama de cópias menores de gente talentosa.

Parvo Na Cadeira
porque até um parvo vê o óbvio

P.S.: Este post não é de nenhuma maneira patrocinado ou apoiado pela menina do Psicologicamente... , mas também não é um plágio. Considerem isto um verdadeiro tributo talvez.

Parvalhaticamente vexado. (Pronto, tinha de entrar no domínio do plágio, desgracei-me a mim e à minha família, terei de incorrer num seppukku)

Termino talvez então com: "A netiqueta foi pela sarjeta, por uma pequena greta e agora só lemos treta"

sábado, julho 29, 2006

batatinha smile (ou o caminho para a felicidade interna)

Parece que ainda me lembro daquele dia.. parece que foi na semana passada... (Epá se calhar até foi e foi no meet do aniversário do sci-freaks )

Fui à Pizza Hut pedir duas fatias de pizza gordurosa e servido com um sorriso, se bem que o sorriso era da galhofa entre os empregados e havia bastante desprezo para a minha direcção, e aqui nem quero saber porque raio estavam a sorrir ( "Ah e aquela pizza que acábamos de servir que caiu no chão chei o de baratas!! ah ah ah!" é uma hipótese...), mas eis que no meio de tanta indifrença surge uma pergunta calorosa: "Deseja batatas por mais não sei quantos cêntimos?"


É óbvio que batatas fritas, esse tumor da sociedade, destruidor de dietas, é sempre benvindo a qualquer ementa (eu até comia cozido à portuguesa se tivesse batatas fritas!).
Ora, qual não é a minha surpresa quando reparo que as "batatas", não eram batatas em palito, mas BATATAS SMILE!

Exemplo de batata smile (neste caso acidentada e com os queixos partidos)

PORQUÊ? PORQUE ME ESTAVAM A OFERECER BATATAS RECHEADAS DE ALEGRIA? O mero pensamento de arrancar à dentada um bocado daquele feliz ser causava-me arrepios, mas agora era tarde demais, já tinha pago o menú!

Foi então que a minha namorada perguntou: "Já alguma vez provaste isso?"

O pior avizinhava-se...

Dirigimo-nos à mesa onde íamos degustar a nossa refeição cheia de massa, queijo e ketchup (não esquecendo a gordura que escorria da dita massa, epá, eu não sou pago pela telepizza, mas as pizzas deles são marginalmente melhores :s), começo a mordiscar a minha pizza, degluti-la, talvez quiçá os meus processos digestivos tivessem começado a sua actuação...

Quando eis senão, corrompido pela duvida de comer as alegres batatinhas e assim acabar a sua mui alegre mas curta vida reparo que algo se passa dentro do seu saco.

Agora já percebemos porque estavam alegres...

Então não é que as vacas das batatas estavam encetadas na mais pura das orgias? (E aqui "mais pura" ganha um significado muito pouco puro ou angelical...)

Afinal a felicidade não era por um prazer inato de servir quem as comia, de fazer com que o seu tracto digestivo regojizasse com o acto de comer estes "simpáticos" tubérculos. Aquilo era batatada de meia-noite e não estamos a falar de porrada!

As mais atrevidas até saíram do saco:

Sem comentários...

Ora perante esta Sodoma e Gomorra do mundo vegetal, não senti remorsos nenhuns em comer estes pecadores, tal Deus da roda alimentar impondo o respeito a todos os seus constituintes.

Quando era pequeno diziam-me para não brincar com a comida, mas quando a comida brinca com ela própria, a brincadeira cheira mal... (ou pelo menos a óleo retardado)

Conclusão: Foi um belo meet cheio de gente interessante. As batatas não prestavam...


Parvo Na Cadeira assina a sua despedida por ora!

sábado, julho 22, 2006

Licantropia e transformismo

Desde o início dos tempos que se ouvem histórias sobre humanos , pessoas normais que de noite se transformam em predadores terríveis que se alimentam de outros humanos.

Ora se no início dos tempos haviam lobisomens e vampiros, agora temos travestis e drag queens.


OK.. os lobisomens não saiam todas as noites... só nas de lua cheia (a não ser que fossem lobisomens do wolfgame ), mas eram seres animalescos, que nas iluminadas noites se deliciavam com a carne humana, e não só, que encontrassem.

Os vampiros, de mais classe (aparente pelo menos), não se transformavam, apenas saíam à noite pois não o podiam fazer de dia, correndo o risco de se evaporarem em fumo, o que não deve ser uma sensação equiparável, digamos, a um orgasmo por exemplo... talvez tenha mais parecenças com agonia pura e dado este facto, sempre fugiram da luz, para consumirem humanos normais, sempre usando a sua perspicácia para enganar as suas presas.


Ora bem... chegou a altura... a altura de fazer toda a analogia inerente ao próprio título deste artigo e portanto explorar situações cómicas que daí possam advir.

OK... travestis não saem só à noite, é vê-los no Carnaval por toda a parte, são seres animalescos, na medida em que possuem características femininas, roupa e maquilhagem, mas ao mesmo tempo traços vincados (principalmente na área pélvica e por aí abaixo) da sua masculinidade. Sendo um exemplo a falta de aplicação de creme depilatório nas perninhas.

Já os(as?) drag queens, só saem de noite, e são reconhecíveis pelas suas parecenças (não não vou dizer com mulheres) com o José Castelo Branco (acabei por dizer... RAIOS!). Vestem-se com exuberantes vestidos, plumas, coroas e toda uma parafernália femininina normalmente só vista em cabarets.

Mas os(as?) drag queens são em certa medida muito parecidos(as?) com os vampiros. Porquê? Porque também seguem o caminho do engano e da mentira para os seus propósitos.

Ora vejamos:
Pessoa normal: "És gay."
Drag Queen: "Sou uma drag queen!"
P.N.: "Foda-se... és gay!"
D.G.: "Cada coisa no seu sítio... eu não sou homossexual, é apenas uma brincadeira, é giro. Nada mais, eu tenho filhos e tudo!"
P.N.: "És um paneleiro... :o e ainda por cima comes a tua mulher que é toda boa só para disfarçar, roubando a um heterossexual esse prazer!"
D.G.: "Epá.. não admito que me fales nesses termos! Dá cá um beijinho e vamos fazer as pazes."

Neste momento o vampiro (drag queen) desferiria a sua mordidela (beijoquinha) e pronto... mais uma vítima feita.

Com tudo isto podemos então ter em conta que por muito que a humanidade mude.. sempre haverão transformistas prontos para predar carninha fresca. Foram avisados.

Assinado:
Tiago Nunes, o Parvo Na Cadeira
(Eu era normal, mas depois fui mordido por um parvo vírus radioactivo)

P.S.: Não tenho nada contra gays, mas caralhos me fodam, não posso com paneleiros.. (OK... talvez não tenha sido a melhor frase..)

terça-feira, julho 18, 2006

Fome de cão

Hoje era para criar mais um desses grandes monumentos lusos.

Estou-me a referir claro a um post aqui n'O Factor F e não a um projecto de governo absolutamente idiota que vai custar milhões quando simples melhoramentos ao que já existe seriam mais económicos. Muitos estarão a pensar: "Ele está a falar no aeroporto da Ota", ora sinceramente... Já viram algum projecto de um qualquer governo português que não fosse absolutamente megalómano, custasse 5 vezes a previsão inicial, demorasse mais 2 anos do que o previsto e que não ficasse obsoleto logo a meio do seu período inicial de construção?

Mas hoje meus amigos, não escrevo aqui para vos falar de política nacional, mas sim de política interna deste blog.

Infelizmente comi o assunto do meu post e agora vou ter que esperar uma ida ao Modelo (o supermercado e não um daqueles macacos sem pêlos todos abichanados que se passeiam nas passereles internacionais ao lado de esqueletos com fome auto-induzida).

É triste, mas quando o assunto é comestível, a barriga fala mais alto que a razão.

Psicologicamente desolado
me encontro.

Assinado: Parvo na Cadeira
(aceitam-se doações para cadeira nova, dado que esta já não é muito confortável, o parvo por sua vez está mais parvo que nunca )

P.S.: Hoje não há post scriptum volte amanhã (que não haverá nada mesmo e assim poderá sentir o silêncio e a paz e desfrutar dum momento zen puro).

P.S(elevado a 2): Eu juro que me parto a rir com o que as pessoas põem nos motores de busca... e por sorte todos os tarados, freaks e inadaptados sociais vêem parar a este blog! link para quem se quer rir um bocado

sábado, julho 01, 2006

Retro-Rocker

Rapaz! se tens mais de 16 anos, uma queda para o guitarrismo e uma mega drive em casa, também tu podes ser um retro-rocker!!!



Não aconselho a experimentarem isto com uma XBOX, senão o mais provável é começarem a fazer uma guitarra e acabarem com uma bateria (o que também não era nada má ideia, sempre lhe podiam bater com um pau).

De repente comecei a olhar para a minha Playstation de um modo mais musical também... e ainda acabo por transformar o meu gameboy num reco-reco.

Aos que pensavam que eu tinha morrido: "daçe.. nem flores mandaram pró funeral!"

segunda-feira, junho 19, 2006

É triste (mas é verdade)

O que acontecem quando são adolescentes impotentes e com falta de cabelo? Quando ninguém vos liga e vivem no vosso canto a ouvir Claudisabel?

Quando ninguém vos liga excepto a vossa mãe, e é para vos dar banho porque vocês não o sabem fazer sozinhos?

Criam um blog óbvio!! E quando nem sequer têm capacidade para criar um blog como deve ser o que é que fazem aí?

Copiam o blog dos outros claro.

http://jeyctravassos.spaces.msn.com/ <--- exemplo de blog de um triste

Copia isto paneleiro .|. :D

YIIIIPIIIIIIIIIIIIII

"Porque o plágio é a forma mais honesta de elogiar" seu triste, de facto tens um belo prémio de factorf-ismo.
O Parvo Na Cadeira (o original ^^)

P.S.: Obrigado ao arla por me lembrar daquele provérbio (e obrigado a ele e à minha gaja por me lembrarem de como se diz provérbio).

P.S.P.S.: vezes 300: ah e tal, Microsoft, não vou escrever 300 formulários só para acusar um gajo de plágio, vê lá se fechas os emo-spaces do msn ou se tens noção do que são direitos de autor e datas de post.

Edit: o triste meteu o espaço do msn dele privado (ou lá essas coisas todas emo que se podem fazer com aquele tipo de espaços de maneira a esconder as pessoas na sua própria conchinha). Agora só os amigos dele podem ver aquilo, que são praí um pinguim australiano e um elefante côr-de-rosa.

sexta-feira, junho 16, 2006

iModa

Toda a gente sabe que hoje em dia para estar em moda basta ser uma iCoisa e vir em branco pérola.

Por isso é que hoje em dia há tantos iDiotas a fazerem iNdecências ao pé das iGrejas. Já não há o iRespeito que iHavia iAntigamente. É tuo a dizer que iPod fazer o que quiser, os mais iDosos a perguntar: "Ai pode?" e os jovens de hoje em dia a responderem: "iNem sabes da missa a meio!".

Jovem, ser i é que é, aliás ser i é que i. iNforma-te!


Já dizia o Tarzan: iTarzan, uJane, mas a uJane sempre ficou em segundo plano.
iParvo Na Cadeira

P.S: iNa pá que piada que eu tenho! iLol

sexta-feira, junho 02, 2006

Uma história de amor

Já todos ouvimos falar dos mitos abichanados de variadas personagens da nossa infância e da dos outros. Desde teletubbies com antenas estranhas, a danças abixanados do menino do epá, perna de pau e o cão do super maxi passando pelo José Castelo Branco e pelo Eládio Clímaco.

Mas eis que surge mais um soldado para o exército bicha (eles estão a ganhar mais adeptos, os hetero estão a perder esta guerra!), o Bob esponja.

Já conhecido por ser um alcoólico reincidente, O Bob esponja recentemente esteve em filmagens para um filme sobre uma relação gay com o seu melhor amigo.

Comprovem:



O que virá a seguir caros leitores?? A nossa infância e a de outros está a ser destruída.. qualquer dia destroem-se os sonhos femininos dizendo que o Tom Cruise se junta a uma seita religiosa?? Ou os sonhos masculinos dizendo que a Angelina Jolie usa silicone...

Isto tem de parar!! Juntem-se ao Movimento Contra A Destruição Dos Ìdolos, Excepto Aqueles Da SIC E As Imitações Da TVI!!

quinta-feira, junho 01, 2006

Lindo!

Cristiano Ronaldo foi eleito o gajo mais lindo e sexy do mundial!! Pelo menos pelas bifas (gajas feiosas inglesas para quem não conhece o termo, se bem que feiosas era omissível pois não há inglesas giras).

Eu concordo!

Não é linduh ele?

O que é que isto vos ensina? A beleza cresce proporcionalmente com a fama. isso e as inglesas são umas desesperadas do caralho que comem tudo o que lhes aparece à frente (ou comiam senão fosse a Já Marchou Romero).


O mundo continua a seguir pontapés nas bolas e eu é que sou o Parvo Na Cadeira...


quarta-feira, maio 31, 2006

Partido Pedófilo

E noutras notícias, isto acaba de me chegar à redacção:

Um grupo de holandeses vai formar hoje um Partido Pedófilo, cujos objectivos são legalizar a pedofilia a partir dos 12 anos, e a prostituição a partir de mais tenra idade.

Vários portugueses manifestaram a sua solidariedade com este Partido, principalmente os envolvidos no caso da Casa Pia.

Estes senhores querem também legalizar as relações sexuais com animais (porque os animais são nossos amigos, já dizia o outro) e almejam também a emissão de programas pornográficos em horário nobre.
Meus amigos eu também almejo por emissões de anime, noticiários sobre videojogos e programas musicais sobre rock e metal na televisão pública. sabem a diferença entre nós? Eu tenho o dobro das associações de pais atrás de mim.

Resta apenas dizer que o lema deste Partido é: "Não sejam criancinhas, apoiem a pedofilia".

Rock (pedidos para os próximos festivais)

Seguindo o rescaldo Super Bock Super Rock (e enquanto ainda decorre o Pop In Rio), aqui está um cantor que gostaria de ver num festival para o próximo ano:



Só um grande cantor como o David Hasselhoff me poria doido ali aos pulos e saltos e até me poria a fumar ganza ali a arrancar cabelos e aos gritos tipo pita.

Nota: esse clip não foi feito no gozo, isso é mesmo assim! É tão bom quando as piadas se fazem a si mesmas (tipo aqueles anúncios da Chupa Chups que andam por aí que mostram uma tipa a chupá-lo e contêm a frase: "O prazer de chupar".)

E continuando com a "reportagem" sobre o festival, estava eu passeando ao pé da tenda electrónica quando encontro quem? O meu Bom amigo Arnold Schwarzenneger! Ganda doido:



E pronto... parece que por hoje é tudo. Estes posts têm andado muito interactivos... (tradução: não me apetece nada escrevê-los e massacro-vos com emissões do youtube x_x)

Parvo Na Cadeira
"O némesis do vosso tráfego"

terça-feira, maio 30, 2006

Originalidade

Rescaldo do Super Bock Super Rock 2006: Muito bom! Só não foi quem é parvo ou quem usa sapatinho de vela (esses vão ao Vómito In Rio).

No entanto depois daqueles dias festivaleiros houve algo que se apoderou da minha mente. F*daçe!!! Nunca vi tanta gente a fumar ganza. Era em todos os cantos, inclusive no meio dos concertos.

Mas será que toda a gente deu numa de ser rebelde e original e fuma tudo daquilo?

Pessoal querem ser originais e rebeldes e até mesmo subversivos? Fumem folhinhas de chá verde! Acho que ninguém ainda se lembrou de fumar isso, e daqui a 2 anos quando toda a gente fumar disso podem dizer que foram vocês os pioneiros dum fumar mais ecológico (chá... VERDE!! ahahah lol lol tenho tanta piada >_>).



Lembrem-se, fumar é super original, filmem na vossa webcam e mostrem aos vossos amigos as vossas habilidades de inspiração de fumo e as vossas fabulásticas caretas de desgosto!

Concluindo: Não fumem, não são originais por isso, estão a fazer mal aos vossos pulmões (o que quer dizer que sexo qualquer dia já só o fazem a arfar e a tossir e cheios de expectoração), aumentam o buraco do ozono e poluem os meus puros e angelicais pulmões. VÃO FUMAR P'RA OUTRO LADO Ó C*R*LHO! No entanto se forem prós copos convidem-me ^^

Antevisão do próximo post: "Ser comunista ainda é original e requisito de um adolescente rebelde?"

terça-feira, maio 23, 2006

Os dez mandamentos versão filme adolescente


Epá, eu quero ir já reservar bilhetes!!!

E já agora aproveito e dou uma de crítico de cinema (deixem-me só introduzir um pau grande e comprido pelo ânus acima para imitar melhor a postura super-intelectual desses senhores... ooops x_X já está seus seres ignóbeis):

Crítica ao filme "O Código Da Vinci": 5 estrelas!! 3 polegares e um rabo no ar!! Soberbo!! O melhor filme de sempre (para quem tem graves problemas de insónias).
Para perceberem melhor a experiência de ver este filme, preparei-vos o seguinte contexto. podem fazer isto em casa e nem sequer preciam da supervisão dum adulto.
Precisam para esta experiência de:
- um computador
- um amigo (não é preciso ser um grande amigo)
- 2 cadeiras
- cola
- muita paciência

Pegeum no vosso amigo e metam-no sentado numa das cadeiras à frente do computador, sentem-se na outra cadeira. Ponham-no a jogar uma aventura gráfica (daquelas point and click em que se tem de resolver puzzles e mistérios do tipo Broken Sword ou Myst...), vejam o vosso amigo lentamente a resolver os enigmas. Perguntem-se o que raio estão ali a fazer e comecem a sniffar a cola.

Viram? Foi tão fácil! E o resultado final é exactamente o mesmo!

Noutras notícias, parece que já se está a produzir em Portugal "O Código De Avintes", esta aventura de mistério começa quando um professor da primária descobre um dedo dentro duma broa de Avintes e descobre que afinal as broas de Avintes já não são feitas artesanalmente. A trama adensa-se quando se descobre que afinal Jesus não era um homem, mas era afinal um metaleiro e que em vez de trazer a salvação queria apenas formar uma banda de epic metal chamada "Mary's only virgin if we don't count anal".
Conseguirá este recém-licenciado pronto a ir para o desemprego resolver este mistério?


Assinado: Parvo Na Cadeira
"E agora como tiro o pau da pseudo-intelectualidade do rabo?"

segunda-feira, maio 22, 2006

Queres ser metaleiro rapaz?



Metal Is The Law

If You Want To Be Metal
There Laws You Gonna Obey
The Laws Of Gods Of Metal
And That's What I Say

If You Want To Be Metal
No Avacalhation
Use Black Forever
Go To The Show Of
Massacration

No! Boiolation
Frescuration
Viadation

Die! Regae Idiota!
Mambo Escroto
Forró Babaca!

Metal Is The Law
The Law Is The Metal
Metal The Law Is
Metal

Now That
You Are Metal
Metal You Are
Never, Never, Never
Use Bermuda

No! Boiolation
Frescuration
Viadation

Die! Música Eletrônica
De Bicha!
Pop De Viados
Dance! No!!!!

Metal Is The Law
The Law Is The Metal
Metal The Law Is
Metal
by Massacration

São brasucas... não digo mai nada lool, já não ria tanto desde Comme Restus. Só não mostrem este clip ao Eládio Clímaco, senão ele saca do Popalizer 3000 e mete-vos a ouvir Britney Spears num ápice.

sábado, maio 20, 2006

EuroCegueira

...e noutras notícias: Eládio Clímaco, o arqui-inimigo do hard rock e metal, jurou esta semana vingança aos "monstrinhos" Lordi por terem ganho o festival da canção da Eurovisão.

"Esses monstrinhos, têm de ser punidos! Era matá-los todos! Não queremos maldade no mundo!" - Eládio Clímaco extremamente vexado e rendido às evidências.

Eládio Clímaco usará os seus poderes mutantes para reunir os heróis do mundo (os vencedores dos Jogos Sem Fronteiras) e combater a maldade e perfídia desta música do demo!
Está nos seus planos também ser clonado para poder apresentar todos os programas do mundo com a sua voz inconfundível e opinião desnecessária. "Que Deus seja o meu aliado!" - disse ele enquanto cerrava o punho e olhava para o céu.

George Bush já o elegeu como subcomandante para a luta contra o "Eixo do mal" situado na Finlândia e em vários festivais metal por toda a Europa.


P.S: EMBUSTE REVELADO!!

Afinal Eládio Clímaco é um membro dos Lordi, e apenas gerou todo aquele espectáculo durante o festival para provar que apesar de o seu corpo estar num sítio físico, a sua voz pode ser projectada para outro lado. E inclusive ele consegue cantar e fazer locuções de qualquer programa ao mesmo tempo!

quinta-feira, abril 13, 2006

Oh Meu Deuze!!!

Pois é parece que na lista anual que a Igreja faz de novos pecados saíram alguns que nos dizem respeito.

Se vêem muita TV, se passam muito tempo na Internet, lêem muitos jornais e se mantêm o hábito saudável de se manterem informados, PARABÉNS, VOCÊS TÊM UM BILHETE DE IDA PARA O INFERNO, não passam pela casa de PARTIDA, nem recebem 100€.

Agora o que me vem à mente é isto: Será que Jesus ou Deus ou quem quer que seja, vem falar com os gajos do Vaticano e se metem a fazer actualizações da lista de pecados?

Já estou a imaginar Jesus a falar com o Papa e a dizer:

- Epá, ver televisão é pecado, já me viste aquele Castelo branco?

Ao que replica o Papa:

- Então e a Internet? Ainda ontem tive num site porn, epá aquilo era nojento! Fiquei todo excitado, mas depois fui-me benzer e rezei 3 Avé Marias.

Mete-se então o escriba a escrevinhar no Sagrado Papiro dos Pecados.

Indago-me também sobre quais serão os novos pecados do ano que vem? Talvez sejam coisas como ver publicidade sobre iogurtes que combatem o colesterol, usar um anti-vírus, ou mesmo pedofilia por membros do clero (e aqui por “membros” não quero fazer nenhuma analogia nojenta…).

Ai se não fossem estas gentes da religião a proteger-nos dos pecados do mundo…

Sou parvo mas não tanto...

...na cadeira sempre!

domingo, abril 09, 2006

Emprego precisa-se

Bem, ao que parece os Morangos com Açúcar vão ter uma nova banda portanto pede-se a todos os empreiteiros que precisem de trolhas que considerem 4 novos trabalhadores vindos da defunta banda "D'ZRT".

quinta-feira, março 30, 2006

Suicídios a metro

Hoje estava eu sentado numa carruagem do metro parada numa estação (é óbvio que estou a falar do metro de Lisboa, toda a gente sabe que no norte só existem eléctricos megalómanos) quando oiço essa tão enigmática quão informativa, e até mesmo sensual voz, a da menina dos anúncios do metro, a dizer:

"Senhores passageiros, a circulação na linha amarela está interrompida por motivos técnicos, mais informações quando houverem alterações."

Ora, nada demais, um botão desligado ou uma pedra nos carris que impediu a circulação, pensei eu. Contudo, ainda durante o dia ouvia a menina a proferir entusiasticamente a todos os passageiros :

"Senhores passageiros, a circulação na linha verde está interrompida por motivos técnicos, mais informações quando houverem alterações."

e ainda:

"Senhores passageiros, a circulação na linha azul está interrompida por motivos técnicos, mais informações quando houverem alterações."

Meti os neurónios a trabalhar e pensei cá pra mim: "O que é que pode gerar o fecho de 3 linhas no mesmo dia?"

Seria um interruptor? Um pássaro? Um avião? Um homem vestido de azul a voar com as sua tanga vermelha por fora das calças? NÃO!
Ora é muito óbvio que se tratavam de suícidios! Jovens que se atiravam para as linhas, ou mesmo idosos, ou mesmo pessoas de meia-idade que fartas da vida se atiravam a um mundo melhor! (ou não... a não ser que sejam daqueles patos que acreditam que vão achar 40 virgens lá em cima)
E claro que a demora era causada pelos técnicos já habituados a estas coisas que pegam nas suas espátulas gigantes e têm de andar a retirar os restos da ex-pessoa dos carris, das paredes e do tecto. Do pára-brisas do metro não é preciso porque os condutores simplesmente ligam os limpa pára-brisas e aquilo sai tudo mais ou menos bem.

Claro que depois dumas belas espatuladas, os restos são depositados em sacos pretos e usados para fazer sabonetes, isto se os falecidos tiverem assinado os seus papéis de doação de orgãos.

Portanto já estão avisados, antes de se atirarem para a linha do metro lembrem-se que estão a sujar a farda a alguém e estão a limpar as mãos a outras pessoas.



Tiago "Também quero uma espátula :D" Nunes


P.S.: Também estão a fazer com que eu me atrase, portanto matem-se de outra maneira... Sigam o carreirinho com uma lâmina, ou comam um pequeno almoço cheio de energia, com pilhas Duracell, mas não LIXEM a vida aos outros! Lembrem-se que se acabarem mortos como papa Cérelac ninguém se vai lembrar de vocês.

quarta-feira, março 29, 2006

Pensamento farmacológico do dia

Porque é que os analgésicos se tomam por via oral e os supositórios por via anal?



Mais um mistério conspiratório trazido a vós por: Parvo Na Cadeira! (É, hoje apetece-me o anonimato)

terça-feira, março 28, 2006

Paint com estilo!

Li numa notícia, que já existem aparelhos que permitem o interface entre o cérebro e um computador directamente. Apesar do seu aspecto ser muito retro (de certeza que a Fátima Lopes teria um ataque de coração, daqueles como eu tenho ao ver as peças de "roupa" dela) é de facto uma grande invenção!

Pensem: tudo o que vai no vosso cérebro é espelhado directamente para a tela do vosso monitor, ou seja de 5 em 5 minutos estão imagens de gajas nuas no monitor (é óbvio que estou a exagerar o lapso de tempo, de 5 em 5 minutos é só se vocês já forem um bocado apaneleirados). melhor, como sai tudo da vossa imaginação, podem ver gajas nuas aleatórias, a Kate Beckinsale nua a acasalar com um lobisomem, a Milla Jovovich em cenas tórridas com zombies (para quem gosta de mulheres mais planas), a Britney Spears a ser violada por um maestro de orquestra sinfónica ou ainda a Cinha Jardim!! Ah, esperem esta não é preciso imaginarem, parece que ela vai posar para a Playboy, não sabia que a Playboy fazia artigos sobre passas, esta para mim é novidade.

Claro que tudo o que é bom, traz um lado menos bom. Com esta máquina depressa o negócia da pornografia e erotismo vai cair a pique o que pode colapsar a economia mundial, mais do que qualquer crise por petróleo. Sim, porque quando vocês vêm CDs e DVDs nos tops, aquilo são tops para maiores de 6 anos. É óbvio que em primeiro lugar dos tops nacionais de CDs não está um hip-hoper qualquer, nem a Dulce Pontes, na verdade é o "Gritos Descomunais 2006" sendo que esta compilação tem estado nos tops já há váias decadas. E também será óbvio que o DVD mais vendido não é o "Gladiador" ou a versão super deluxe agora incluindo papel higiénico forrado a ouro do "Titanic", é sim o "Chupa-me o Calippo com jeitinho".

Claro que se forem ver a notícia não vêm nada disto a passar-se no monitor, nada de gajas nuas, nem hentai quanto mais!! Só vêm umas bolinhas e uma cruzinha, mas claro que não repararam na pessoa que está à frente do computador. Aquilo é claramente um geek (daqueles que nem sequer tentaram ser jogadores de futebol, são aqueles que têm mesmo gosto em estudar e tudo), e como tal para ele nem existem mulheres, quanto mais nuas!

Tiago "Chulo Digital" Nunes

No próximo post: Eu escrevo sobre a minha vida de prostituição no país em que estou imigrado para ganhar fama e aparecer na revista de domingo do Correio da Manhã como uma espécie de herói nacional.

P.S.: A maior prova de que esta geração em que vivemos é uma geração de boiolas é que escrevem nas paredes "Legalize Weed" ou "Legalizem os charros" em vez de escreverem "Legalizem a prostituição", parece que preferem meter objectos fálicos na boca a outras coisas...

segunda-feira, março 27, 2006

Desvio Padrão

Já alguma vez vos aconteceu estarem numa sala de aula (ou com alguém a explicar-vos algo tão chato que até era capaz de matar bolor de tédio) e de repente começarem a viajar?
Não digo viajar como, ir a Paris, andar de cavalo, fazer bungee jumping e descer o Monte Evereste em rappel e todas essas coisas que os pensinhos da Evax permitem fazer (por estas e por outras é que gostava de ser gaja, uma caixa de pensos higiénicos e wow lá vou eu à aventura… os gajos não têm nada disso, ainda falam na igualdade entre sexos…). Digo viajar na maionese, perguntar porque é que as mesas são feitas de madeira, porque as paredes são tão irregulares, quem ganhava a batalha entre o José Castelo Branco e o Mr. Gay?
Ok, se pensam nesta última pergunta provavelmente mereciam umas chapadas de endireitamento sexual…mas passando ao tópico em questão, e este é a distracção a meio das aulas, já pensaram que se usassem os vossos neurónios para pensar no tópico da aula provavelmente ficavam muito espertos e iam ter um bom emprego e ganhar resmas de guito e iriam ter resmas de gajas todas boas a saltarem nuas para cima de vocês?
Oops… ou então continuem a ser burros sejam bons a jogar à bola e esqueçam a parte do ser inteligente e ter um bom emprego, ficam com dinheiro à mesma e gajas a saltarem-vos p’rá espinha mais rápido que uma chita corre atrás duma gazela!

Se estudarem muito só vão ter um emprego medíocre (na melhor das hipóteses) e vão ter inteligência suficiente para amaldiçoarem o excesso de inteligência que têm comparado à pobreza em que vivem.

Sou só eu ou este mundo tem qualquer coisa de muito errado?

E dizem vocês: “Epá este blog hoje está muito sério… onde é que estão as piadas?”.
Ao que eu replico: “Este blog é sempre sério, ah e agora: PALHAÇOS!!!!”

No próximo blog: Críticas ao Circo das Celebridades e à habilidade do José Castelo Branco a segurar na vara! (ou não… ou não MESMO!).

Conclusão: Pá, distraiam-se na mesma a meio das aulas, vão ter um emprego de merda na mesma, em último caso preciso de alguém para varrer a minha rua, que está cheia de cócózinho de cão.

“Epá isto sempre foi um circo!”
Tiago Nunes

terça-feira, março 21, 2006

Rock Na Sanita

O Rock In Rio para o ano vai mudar a sua designação para "Rock Na Sanita". Esta informação vem momentos depois de se saber que os D'ZRT vão abrir o Rock In Rio deste ano.

"E daqui a dois anos esperamos ter outra grande abertura com esse senhor da música: O Quim Barreiros!" - disse uma pessoa da organização.

"Eles são o melhor grupo português de sempre!! A sua música é hiper-super original e eles andam sempre bué bem vestidos, yo!" - disse outra pessoa da organização.

"Ai e aquele Zé Milho é taum linduh xDDDDDD, amo bué deli yey, o gaijo mais sexy de seimpre!!!" - disse uma pita maluca com o marido da pita aos saltos.

"Estou tão feliz!!!" - disse eu em Pedro Abrunhosa style depois de ter um sonho em que chacinava a organização do Rock In Rio, infelizmente apercebi-me algum tempo depois que o sonho não tinha sido realidade. Felizmente a pita morreu devido devido a problemas gastro-intestinais relacionados com ingestão de pilhas (à falta de Pilhão meti as pilhas no sítio mais seguro para a Natureza).

E viva aos festivais criados para gente sem gosto. Aposto que vai estar cheio, pois já não me admira a estupidez da humanidade. É da maneira que está menos gente no SuperBock Super Rock e posso esticar os braços à vontade. Já agora.. estou a referir-me ao Act 1, não ao Act 2, a esse pode ir quem quiser porque ainda é pior que o RIR.

Só como constatação de factos lembrem-se que o RIR vem do Brasil, tal como a Ivete Sem Galo e a ideia da Sagres Chupa (oops, chopp...). Não estou a tentar insinuar nada... a sério...

"Eu vou! E você?", epá só se estiver mesmo aflito e não aguentar mais, senão faço na sanita de casa.

E a todos os que compraram bilhetes para o RIR antes de saberem a programação: antes de mais foram idiotas... Eu pessoalmente não compro nada sem saber o que vai lá dentro e é um conselho aplicável a quase tudo. Em segundo lugar: vendam os vossos bilhetes rápido antes que desçam de preço, pode ser que ainda recuperem metade do dinheiro!!

Tiago "Vou mas é ver Moonspell" Nunes

P.S.:Pelos vistos o título para o novo filme do Indiana Jones é "Em busca da cidade do rock perdido".

segunda-feira, março 20, 2006

Pseudo-Espertalhaço

Ser um pseudo-intelectual é cansativo, mas agora com a nova Intelectorade STFU pode recuperar as energias dispendidas naquela conversa entediante da qual nem fazia a mínima ideia do que estava a falar.
Mesmo que não seja um pseudo-intelectual profissional nem entre em competições de ego regularmente vai notar um sabor refrescante e um sentimento revigorante!

Recomendado pelos médicos se tiver os seguintes sintomas:

1) Fadiga Cerebral

2) Um curso na área das Ciências, mas interesse mórbido em variadas obras de leitura das quais tem de fazer extensas críticas.

3) Vontade de dizer o nome de 1 autor contemporâneo e 2 clássicos cada vez que lhe falam duma obra escrita (quer seja "Os Maias", "O Senhor dos Anéis", "A Maria" ou "Os três porquinhos")

4) Imposição de regras pessoais nos outros

5) Uma vontade enorme de ver filmes com realizadores checos, indianos ou de nacionalidade estranha que não têm qualquer tipo de narrativa interessante

6) Dor de cotovelo após ler este texto na ìntegra

7) Um sentimento de alienação e negação de factos após ter lido o sintoma anterior

8) Pura diarreia cerebral seguida de libertação de fezes por via oral

Beba já a sua Intelectorade: STFU.



ATENÇÃO!!!

Agora, bebendo a tua bebida favorita podes ganhar viagens!!! Leitores das tuas obras sem interesse!!! e t-shirts que dizem: "afastem-se de mim pois eu sou um pseudo(-intelectual)!!"!!! Vê como no rótulo!*

Tiago "Speak to the hand" Nunes


*Promoção limitada ao stock de participantes existente, participação não exige concurso, todos ganham uma viagem numa jangada até ao alto mar onde ficarão por lá até morrerem à fome ou de morte cerebral!

domingo, março 19, 2006

A minha amiga do Brasil

Hoje fiquei super feliz quando uma antiga colega minha me achou o mail d'O Factor F e me convidou para um encontro com todos os nossos colegas:

"Ola, tudo bom?

Sou Rafaela, e por coincidência achei o seu email! meu amigo me disse que esse era o seu email... Não tenho certeza se é você mesmo que estudou comigo no colégio e gostaria de fazer uma festa de reencontro do pessoal lá no FC. Seria legal reencontrar a turma toda, alguns perdi contato, infelizmente, mas eu estou tentando entrar em contato com o maior numero de amigos possiveis, e estou te convidando para ir a esta festa, gostaria muito de reencontra-lo.

Para não haver engano eu tenho 3 fotos minha, se me reeconhecer por favor entre em contato, estou um pouco diferente daquela época, mais acho que da para se lembrar de mim.

Minha foto --> http://linkmuitosuspeitoparaumafoto.com/umnomemuitoestranho/rafaela.jpg

Se não for voce realmente, por favor desconsidere este email, e desculpe pelo incomodo.

Nos vemos lá
Atenciosamente Rafaela Dante."

Foi tão porreiro da parte dela, ainda me lembro dela a Rafaela, nós chamáva-mo-la de "A brasuca maluca". Às tantas mil memórias me vieram à tona. Os bons momentos de diversão no cólégiu, às brincadeirinha com u péssuau.

Mas depois fui ver a foto e não era a Rafaela, "a brasuca", aliás eu nem conheço nenhuma Rafaela... e nem havia foto no link. OMG, BATE LEVE LEVEMENTE COMO QUE CHAMA POR MIM, SERÁ A RAFAELA SERÁ GENTE? GENTE NÃO É CERTAMENTE E A RAFAELA NÃO BATIA ASSIM. ERA SPAM!!! ERA SPAM DO BRASIL OMG!!!

Daqui posso retirar três coisas:

1) Ou os brasileiros são todos uns saudosistas que adoram reencontrar velhos amigos e clicam à maluca em todo o lado,

2) Ou são todos pessoas muito sozinhas que só conseguem arranjar gajas pra comer por mail,

3) Ou os spammers brasileiros têm problemas de sexualidade muito graves.


A todos os brasucas que me spamam regularmente, tenho uma resposta: Choppem-mos a Ivete do meu galo.

A todos os japoneses que me spamam: Continuem por favor, assim posso treinar a minha leitura de kanji ^^ mas spamem com correcção ortográfica...

Tiago "Doido por Sambinha" Nunes



P.S.: O que raios é um FC???

terça-feira, março 14, 2006

Pedrado

Esta é uma piadinha para todos os que percebem inglês ( se não percebem, já deviam perceber, incultos...).

Um comunista vai até a um país do médio oriente e mostra o seu interesse por outras culturas:




Tradução (livre comó caraças): "Meu, onde é que um gajo pode ficar pedrado por aqui?"


Tiago Nunes

sexta-feira, março 10, 2006

Choppa-mos

E cá estamos no nosso campo de futebol à beira mar plantado, seguindo atenciosamente mais um lançamento duma bebida alcoólica, a nova Sagres Chopp.
Como quem não quer a coisa a senhora Ivete Sem Galo (ou lá como se escreve) diz-nos no anúncio desta leve bebida: "Levo Na Boa".

Este anúncio é de facto uma falha de marketing porque:

a) Ninguém quer uma bebida alcoólica leve (exceptuando os "tenrinhos")

b) Ninguém quer saber da vida sexual dessa senhora brasileira (e os que querem que recorram à Playboy ou assim, pois não há brasileira famosa que já não tenha tido as carnes à mostra nessa ilustre publicação)


Outra notícia de destaque: Temos um novo presidente da república. Passando para assuntos sérios outra vez, as aves continuam engripadas e a resposta dos portugueses é: "Tenho fome, vamos ali comprar um frango assado."

Em relação aos meios informativos, hoje em dia todos os jornais abrem com: "Morreu uma galinha, vamos todos morrer!! Oh Meu Deus!!! E agora passamos ao futebol e o Benfica ganhou ao Manchester e vamos agora para a rua saber a opinião do povo. Resumindo, esta opinião é: "Futebol é a coisa mais importante da minha vida, mesmo que o país todo esteja na penúria.", o que me põe extremamente alegre de viver no país em que vivo.

Uma coisa que não me põe alegre são aqueles anúncios da Nike em que tá uma gorda de 300 quilos (ok, agora fui exagerado, a rapariga só deve ter uns 299 quilos mais IVA) a ter convulsões nervosas, também à quem se refira a isto como "breakdance". Não é de estranhar porque com aquela gordura toda em cima dos pobres ossinhos e com aqueles movimentos de aflição é muito normal que hajam ossos partidos.
O anúncio acaba com a dita cuja a dizer algo do género "Nunca me vão chamar desportista", exacto, eu chamaria mais "baleia fora de água" ou assim.

Continuando o meu massacre a todos os génios de marketing e publicidade por aí, apesar da minha solidariedade, pois afinal eles sofrem pois são pagos a maior parte das vezes para enaltecer uma marca que muito simplesmente não presta.


McDonald's... Não acho que haja alguém que sobreviva sem dizer mal uma vez da McDonald's, como quase tudo já foi dito mantenho a minha apreciação sucinta e fazendo apenas uma pergunta: Alguém alguma vez comeu um hamburger com tão bom aspecto como aqueles que aparecem nos anúncios ou nas fotografias? É que cada vez que sou obrigado a comer num desses sítios (o que felizmente não acontece muitas vezes) vem sempre um hamburguer com aspecto que foi um rolo de papel higiénico numa outra vida (talvez da senhora do anúncio da Nike?).


Tiago "Visto Na TV!!!" Nunes
Peçam F-Shirts, é sé mandarem mail...


P.S: Quando é que a Kinder vai mudar aqueles anúncios? Aposto que nenhuma das pessoas que entra num anúncio da Kinder ainda é viva.

P.P.S: Já que toda a gente hoje em dia tem um "jogo online" porque está em voga: Monstersgame

domingo, fevereiro 26, 2006

Correntes Aviárias

As gentes simpáticas da Área BD, passaram-me uma corrente de blog para cima, parece que o objectivo é o autor do blog em causa dizer 5 traços da sua personalidade e passar este vírus a outros blogs.

Ora como eu não sou um alegre galináceo transportando o vírus H5N1 (este nome é tão vanguardista...) mato esta corrente AQUI e agora!!! (Sim eu era daqueles que em pequeno quando todos estavam a brincar com os legos de cavaleiros no castelo, vinha com uma nave espacial, destruia tudo e ainda violava a princesa que estava na torre mais alta)

Como contudo quero homenagear as pessoas que se lembraram de mim o suficiente para me passarem essa corrente (todo eu choro por dentro). Dou-vos 5 razões para não largarem O Factor F:

1 - É o primeiro blog que fala desse gene mutante "F", que causa que as pessoas normais e inteligentes se tornem em F-Men. Os sintomas básicos são uma predilecção informativa do Metro, Destak e TVI.

2 - É o ùnico blog que vos fala dos males comportamentais gerados pela ingestão de Calippos.

3 - É mais barato que a heroína, que tem subido de preço quando comparada a outras drogas como o ecstasy. Conclusão: Não se droguem, leiam o meu blog e ficam com uma pedrada maior que toda a calçada lisboeta.

4 - É ùnico blog que vos tenta de facto impingir a comprar t-shirts de má qualidade com frases ainda piores.

5 - Vai ser o ùltimo blog a dizer-vos o que o "F" significa. Ora e mantendo o suspense mantêm-se a audiência, que são vocês...


Já agora queria dar uma notícia séria: o nosso país ainda não se vê flagelado pela doença aviária mais badalada do momento, mas quando se encontrar, eu vou ser o primeiro a mandar uma canjinha aos médicos do nosso país. Porquê? Leiam este excerto duma longa consulta de 5 minutos fruto duma inflamação que tive na gengiva há dois dias:

Eu: Bom dia doutor.
Médico: Bom dia.
Eu: Tenho aqui uma inflamação na gengiva que me tem estado dorida.

Médico pega numa lanternazita espreita-me prá bocarra toda aberta e diz:

Médico: De facto... tem aí uma inflamação e na garganta também... Onde disse que era a gengiva que estava inflamada?
Eu: Erm... pois essa...
Médico: Vou-lhe receitar um anti-inflamatório... e pronto as melhoras.
Eu: Pois... de facto não sei é a causa...
Médico: Tenha um bom dia :)

É por estas e por outras que eu acho que podia ir para médico. A SÉRIO QUE TINHA UMA INFLAMAÇÃO? A SÉRIO QUE PASSAVA COM UM ANTI-INFLAMATÓRIO? É para isso que é preciso uma média de 19 para tirar Medicina?

Peço desculpa o facto de hoje o blog estar na linha daqueles blogs do género "Hoje levantei-me cocei o sovaco, limpei o cú ao papel higiénico e aquele rapaz de olhos azuis e loiro que se chama tóni olhou para mim de lado e isso quer dizer que me ama wee yupi estou tão fElIz AmIgUitAx!!!!" mas a minha condição inflamada gerou uma fraqueza no núcleo F-ista, causando esta pobre amostra de blog.


Tiago "Por amor de Maomé peçam F-shirts" Nunes


P.S: Quero saber quantos namorados já tiveram de ir ver a cowboyzada apaneleirada (também conhecido por Brokeback Mountain) por causa das namoradas. Eu até agora safei-me, vamos ver quanto tempo mais me safo sem ver o rabo do Jake Gylenhal (ou lá como a coisa se chama) e as belas actuações à Robocop do Heath Ledger.

segunda-feira, fevereiro 20, 2006

A nova religião

Caro rebanho de leitores, hoje vou-vos ler uma passagem do sagrado livro: o Al-Furão. Este compêndio grandioso de tudo o que é Factor-Fismo, escrito ao pé pelo próprio F Sagrado e anunciado ao mundo pelo grande profeta Mhammadah, tem então o seguinte versículo:

Novo Festamento 1:69 : "E assim ele olhou para O Sagrado F e disse: Meu Fenhor, mas como te poderei servir eu, que sou um simples ser ignóbil a espalhar a palavra do Factor-Fismo? E O Sagrado F lhe disse: Usai a F-shirt, assinalai-a bem nas costas e deixai à frente um versículo atestando a verdade Fivina. E assim ele fez. E todos viram o quão era bom!"


(frente da Fagrada F-shirt)

(traseiro da F-shirt Fivina)


Deixando-me de merdices... Nasceu a Primeira F-shirt, claro que é minha. Se alguém quiser uma destas F-shirts (com várias frases relativas ao fenómeno F, mas sempre com esse grandioso logo atrás) que me mande um mail, envio para todo o país e arredores, desde que os arredores sejam dentro do próprio país (e neste caso estamos a falar de Portugal). O preço ronda os 13 euros sem portes (preço exacto quando uhhhh... o souber eu próprio, depende de quantas pessoas as pedirem).

Desde já prometo coisas do tipo: "Fornecedor de sabonete líquido", "Anti-basofe","1 de Fev. Dia Mundial das Zonas Húmidas","Militante do PITA (Partido Internacional dos Trabalhadores Assalariados)", "Googlei "gajas nuas" e tudo o que vi foi este blog", etc... mas não se fica por aqui, podem falar-me de qualquer assunto relativo ao blog e eu far-vos-ei uma frase para a vossa F-Shirt.

Mudando de assunto, há quem esteja a tentar eleger este blog como o melhor blog humorístico português. A minha opinião? Curem-se... lololololol. E só por acaso eu não sou esse senhor aí que dá pelo nome de comic_lover, nem lhe paguei, o tipo é mesmo maluco. Um verdadeiro Fã!!! (Reparem aquele enfâse no "F" de Fã).

Ou seja, hoje só vos chateei para vos spammar, já não bastava o vosso mail cheio de coisas tipo: "Aumente o seu pénis em 3 segundos" e "Aumente os seus seios naturalmente tomando estes químicos radioactivos" ainda vos venho eu com conversas...

Ou seja, quando virem um maluquinho com uma F-shirt provavelmente sou mesmo eu e não um Fã. Digam qualquer coisa, não costumo morder desde que fui preso por homicídio... a sério.


Tiago "F-Shirt User number 1" Nunes

Patrocínios:
- Duuhhh... F-shirts lol

sexta-feira, fevereiro 17, 2006

Caricaturas e outras agruras

Tendo em conta notícias não exactamente novas nem surpreendentes, os fanáticos islâmicos estão em revolta... outra vez.

Desta vez parece que o facto se prende com uma caricatura do seu adorado profeta usando um turbante em forma de bomba. Segundo vários destes fanáticos isto "mostra uma falta de respeito e a insensibilidade ocidental e vamos já bombardeá-los por causa disso".

Na minha opinião, este sentimento de revolta desta pobre gente é falta de, e passo a citar-me "putas e vinho verde". Pensem lá, se vocês vivessem no deserto e comessem areia metade dos dias do mês e só vissem gajas de burqa (ou lá como se escreve), os vossos niveis de testosterona iam por ali acima! A solução? Ameaçar de morte esses perigosos e viciosos seres: os cartoonistas.

Agora pensem mais um pouco, vem um gajo com os bolsos cheios de guito e diz-vos: "Lutem pela vossa religião, ameacem o ocidente, façam aumentar o preço do barril do petróleo e proporcionalmente o volume de riqueza nos meus bolsos. Ah é verdade e se morrerem têm 72 virgens nuas no Céu à vossa espera". Ora é óbvio que vocês iam na cantiga que vos dava umas putas desnudadas, a comida não é importante, pois vocês já estão mortos, logo não precisam de alimento. Claro que estando mortos a parte do sexo também se torna duvidosa... mas não vamos estoirar o neurónio desta gente a pensar, afinal eles estão subnutridos da areia toda que comem...

A minha solução para este problema era obviamente, despir as gajas todas, para esta gente se divertir mais e libertar a testosterona presa no cérebro e arranjar-lhes diversão para quando se fartassem das orgias (tipo cinema, álcool ou o elenco dos morangos com açúcar a ser apedrejado em praça pública).

Pensamento final:
Dois religiosos a lutarem são como duas crianças a discutir quem ganha a luta entre o batman e o homem-aranha... Um religioso a lutar sozinho contra toda a gente já é masturbação...


Tiago "louvem-me" Nunes



P.S: Se algum fanático islâmico irado oferecer recompensa de um milhão de dólares para me matar devido a eu estar a usar o meu direito de liberdade de expressão (usem o dicionário para esta expressão que não conhecem caros fanáticos islâmicos) que avise para eu me matar e assim receber a recompensa. Faça transferência para a minha conta. Obrigado.


Nota: O meu respeito a todos os islâmicos normais que têm de levar com estas merdas destes fanáticos que a ùnica coisa que fazem é ridicularizar a religião destas pessoas.